LOST S06E09

24 marzo 2010

SPOILER ALERT: se non avete visto la puntata 9 della sesta serie di Lost non leggete oltre.

Ho appena visto una delle peggiori cose televisive dai tempi di College (I ragazzi della terza c già aveva una certa dignità superiore).

Cari sceneggiatori di Lost,

io non vi vedo più chiusi in una stanza indecisi se far decidere al cane o se tirare fuori una tartaruga magica. Io ormai vi vedo chiusi in una stanza a dirvi: “vediamo se incassano anche questa”.

Ditecelo, che siamo le cavie del vostro segreto esperimento psicologico: prima ci addescate e poi provata a vedere fino a che grado di morchia riusciamo a ingoiare prima di mollare.

Però, per piacere, va bene tutto: va bene il contadino spagnolo che però abita alle Canarie giusto per non spostare il set; va bene il villano che impara l’inglese corrente leggiucchiando la Bibbia; va bene il medico/ricco senor (!!!) che con la bocca sporca del grasso dell’arrosto mangiato con le mani dice “io ho la medicina che può salvare tua moglie (eh? ma se ti ha solo detto che ha la tosse! ma se non l’hai neanche vista) ma costa molto cara” e poi getta con disprezzo a terra la catenina, ultimo e più prezioso avere del povero questuante; va bene il naufrago che si ritrova catapultato in mezzo alla giungla con tutta la sua nave ed al tizio che gli dice “se vuoi rivedere tua moglie che ormai è morta devi andare sulla spiaggia e accoltellare il diavolo con questo pungale” risponde “ah, si, ok”. Ma per piacere, per piacere, la macchia di sangue lasciata dal colpo di tosse sul fazzoletto che preannuncia la morte del malato, quella no. E’ troppo.

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